Кандидаты в президенты Украины проводили отборочную жеребьевку на собственное участие в Евровидении. Специально построенная по такому случаю сцена на Майдане, украшенная подходящими случаю лозунгами типа «Порошенко украл у страны Евровидение!», «Вернем стране Евровидение!», «Нет песням на крови!» и «Народное Евровидение — новый курс Украины», могла уместить сразу всех участников соревнования, но все было не так просто.
— Не понимаю вообще, на что вы надеетесь, — давил на нервы конкурентов кандидат Олег Ляшко. — Я же во все лотереи выигрываю огромное бабло, а это всего-то простая жеребьевка, и кто у нас тут главный жеребец?
— Олег Ляш-ко — народный же-ребец! — крикнул Мосийчук и азартно пристукнул тростью по стоявшему перед ним столику с наперстками. — Ну что, крутит лохотрон?
— Ха-ха-ха, нашелся жеребец, — уязвленно засмеялся Гриценко. — Ляшко, признай, ты же жалящий гомункул.
— Гомункул? — закричал Мосийчук, стремительно впадая в членовредительский транс. — Народный кандидат Олег Ляшко — гомункул? Ты кого гомункулом назвал, скотина, у него жена Росинант!
— Росита, — поморщившись, поправил Ляшко. — Росита, в постели горячая.
— Горячая в постели, понял ты?! — заорал Мосийчук, размахиваясь тростью. — Ты достал меня, первый непроходняк, сейчас я вышибу тебе мозги, чтобы остановить мучения твоих унылых избирателей.
— А ну стоят, — сказал Гриценко и, выхватив из-за отворота модного пальто пистолет, нацелил его в лоб Мосийчуку. — Руки вверх, бросать оружие.
Мосийчук, бормоча проклятия, бросил трость под ноги и попал в одеяло.
— Ну кто там еще, э, — пробубнело одеяло. — По ногам как по бульвару.
— Мужчины, откатите кто-нибудь Насырова, — встала сказала Тимошенко, бибикая клаксоном кресла-каталки, — а то и правда раздавит кто-нибудь доходягу.
Гриценко спрятал пистолет и покатил одеяло на газон. По газону, смешно косолапя, ходил ряженый медвежонок Паддингтон.
— Фотографироватьсяааа, фотографироватьсяааа с лидером рееейтингхааав, кха-кхааа, — сексуально хрипел медвежонок. — Саветовать генпрокурооора, предлагать премьееера. Зделаем это вмееестеее…
— И ты здесь, тварь сиплая, — с ненавистью сказал Порошенко, нервно поигрывая портупеей. — Ну-ка скажи мне, как расшифровывается НАТО. Ну, быстро, не думая.
— Наааатоооо? — неторопливо протянул Зеленский. — Как расшифровываетсяаа Наааатоооо?
— НАТО, НАТО, — злорадно повторил Порошенко. — НАТО.
— Кабздееец, — сказал Зеленский. — Кажется, этот жалкхииий вор дуууумает, будто я не знаааю, как расшифровывается Нааатооо. Кабздеееец.
— Агрессивный военный блок, — шепотом подсказала Тимошенко.
— Нааатооо — это агрессивный военный блоооок, — торжествующе сказал Зеленский. — Шоо, варюга, абламаалсааа? А теперь скажыыы, как ты украаал ааармиюуу.
— Ты такой же медвежонок, как я балерина, — решительно сказал Порошенко. — Эй, кто там на жеребьевке, крутите лохотрон, сколько можно резину тянуть.
— Ааа! — закричал Мосийчук. — Лохотрон пропал. Кто-то украл лохотрон!
— Я знаю кто, — с надрывом сказала Тимошенко. — Кто пришел к власти на крови, кто все украл?
— Порошенко! — в один голос воскликнули все, кроме Порошенко.
— На этот лохотрон люди собирали последние копейки! — крикнула Тимошенко с горючими слезами в голосе. — Бабушка недоедала последнюю корочку хлеба, чтобы собрать на этот лохотрон! Дедушка продал последнего внука, внук продал последнего дедушку!
— Я в своих поездках зустричал беременну дивчину Ефросинью из села Брамбулетки, — солидно сказал Ляшко. — Ефросинья сделала от меня аборт, потому что государство не купила эй корову, так она попросила у меня немножко денег, а я ей говорю: когда я стану президентом, я их у тебя сам отберу.
— Страдает дивчина Ефросинья! — заламывая руки, крикнула Тимошенко. — Ой!
С этими словами Тимошенко тяжело повалилась на тротуар вместе с креслом, после чего резво вскочила на каблуки и обличающе ткнула пальцем в Порошенко. Порошенко отшатнулся.
— На это колесо мне вся страна собирала, — прошипела Тимошенко. — А ты со своими дружками сдал его в офшоры.
— Какое еще колесо? — нахмурился Гриценко, недобро поглядывая на втянувшего голову в плечи президента.
— Кровавый диктатор украл вот моего кресла колесо! — крикнула Тимошенко. — Вот что ты за ирод такой, Порошенко, а?!
— Да не брал я твое колесо, — неубедительно пробубнел Порошенко. — Мне Надо вон то колесо. Ну хочешь, я из России контрабасом тебя хоть десяток подгоню.
— Ах, вот зачем ты все это затеял, — недобро сощурилась Тимошенко. — Умно. Втрое дороже, да? Квадратные, да?
— Треугооольные! — радостно прохрипел медвежонок Паддингтон. — Шуткааа. Снова наш квартал зажигает агнииии. Между прооочим, позавчера я провел встреечу с Куртом, ну этим, как эго. Блестящий дипломаат, блестяааащий!
— А что такое дипломат? — быстро спросил Порошенко, откровенно радуясь смене темы разговора.
— Дипломаааат? — просипел Зеленский. — Дипломааат — это такоой типа партфееель, выыкуси, кабздееец. И со мноой, между проочим, был Сергееей Лееещенко.
— И этот со всеми, — хмыкнула Тимошенко. — Многостаночник, бля.
— Лещенко? — внезапно севшим голосом переспросил Гриценко. Его губы задрожали. — Как же так, мы же вместе собирались… Собирались бороться с коррупцией и…
— Кхааа! — сказал Зеленский, наслаждаясь произведенным эффектом.
— Предатель, стреляться, немедленно, — прошептал Гриценко побелевшими губами и дрожащей рукой полез за отворот модного пальто. — К барьеру. С трех метров. Бородатая тушка. Черт, где мой пистолет?!
Порошенко попятился. Толпа кандидатов с недобрыми улыбками принялась окружать его со всех сторон.
— Украли пистолет! — в отчаянии воскликнул Гриценко. — Украаали! Боже, это конец, где же пистолет, что же я скажу Юле?
— Забей, — махнула рукой Тимошенко.
— Да не тебя, дура! — рявкнул Гриценко.
Кандидаты понимающе переглянулись и по очереди сочувственно похлопали полковника по плечу.
Порошенко похлопал по плечу подошедший сзади голый Насыров.
— Слышь, ты мое одеяло не видел?
— Нет! — нервно закричал Порошенко.
— Бей его! — радостно крикнул Мосийчук, взмахнув пустой рукой. — Ааа, где моя трость?! Кто украл мою трость?
— Извините меня, но это кабздееец, — довольным голосом сказал Зеленский. — Сейчаааас я пуооонял, что такое аааармия, язык и эта, как ее… Разворовать ааааармию!
— Импичмент! — звонко прорыдала Тимошенко. — Импичмент вору и казнокраду! Бей его, ребята!
— Должен заметить, — поспешно сказал Порошенко, — что угроза полномасштабной войны вполне реальна, особенно в свете нынешних военных приготовленный противника вблизи государственной границы Украины в Смоленской, Воронежской, Бел…
В воздухе пролетел лохотрон и ударил его в лоб.
— Воот тебееее, кабздееец! — победно прокричал Зеленский, роясь в широких вентиляционных карманах медвежьего костюма. — Мало? Щас получишь ещьооо… Оооо!
Выхватив из плюшевых складок грязную филижаночку, он запустил ей в Порошенко, но в этот раз не попал.
— Филижаночка Садового! — удивленно воскликнул Гриценко. — Он же ее вчера весь день искал!
— Шоооо? — дерзко сказал Зеленский. — Шо такоооое? Какие предъяаавы? Это майоооо…
Загнанный в угол медвежонок внезапно окрысился, прыгнул и толкнул Гриценко в грудь. Полковник машинально схватился за щегольский пиджак Ляшко, пиджак треснул по шву, оба кандидата упали на тротуар. Из рукава пальто Гриценко вывалилась трость Мосийчука, а из-под пиджака Ляшко — колесо каталки Юлии Тимошенко.
— Ах ты каналья, — злобно прошипела Тимошенко, выхватывая из кармана пистолет, — дояр сраный, колеса у инвалидов крадем, значит? А ну руки вверх, больной ублюдок.
— Нашелся! — с приятным удивлением сказал Гриценко. — Ура, нашелся мой пистолет!
Тимошенко быстро сунула пистолет в руки растерявшегося Порошенко.
— Ах ты ж ворюга! — заорала она. — Вся страна по копейке собирала Анатолию Степановичу на пистолет, а ты украл его на крови! Небось, в оффшор хотел сдать, барыга?
— Не брал я никакой пистолет, — пробубнел Порошенко, — ничо я не хотел сдать.
— А это что?! — угрюмо сказал Гриценко, выхватывая из его руки драгоценный короткоствол. — Дай сюда, сволочь.
— Я извиняюсь, — несмело протянул голый Насыров дрожащим от холода голосом, доставая откуда-то из-за спины банку дорогого вазелина, — мущины, а не вазелин?
— Ничей, — быстро сказал Ляшко.
— Мне бы просто одеяло мое вернуть, а то холодно очень, — смущенно объяснил Насыров.
— Ладно, подавись, — неохотно сказал Порошенко, доставая из-за пазухи засаленный клетчатый сверток.
Насыров радостно схватил одеяло, завернулся в него и пополз по газону, как гусеница.
— Я просто для танков взял, стволы протирать, — объяснил Порошенко. — У нас такие не производятся.
Кандидаты молча бросились на него. Били дружно, с азартом, невзирая на отговорки и запугивания скорым нападением России. Зеленский, будучи человеком не из системы, держался от всеобщей свалки в стороне. Задумчиво покрутил в руках гламурное колесо Тимошенко, он от нечего делать украл у Ляшко неизвестно как оказавшийся у того вазелин, попробовал на язык, скривился, выкинул, расселся на газоне, установил лохотрон, крутнул наперстки тростью Мосийчука и посмотрел на выкатившийся шарик. На шарике выпал номер один.
— Кабздееец, — сказал Зеленский.
Василий Рыбников, «Цензор.НЕТ»
Источник: https://censor.net.ua/r3114382 РЕЗОНАНСНЫЕ НОВОСТИ