Медвежонок Паддингтон и украденная филижаночка

Медвежонок Паддингтон и украденная филижаночка

Кандидаты в президенты Украины проводили отборочную жеребьевку на собственное участие в Евровидении. Специально построенная по такому случаю сцена на Майдане, украшенная подходящими случаю лозунгами типа “Порошенко украл у страны Евровидение!”, “Вернем стране Евровидение!”, “Нет песням на крови!” и “Народное Евровидение – новый курс Украины”, могла уместить сразу всех участников соревнования, но все было не так просто.

– Не понимаю вообще, на что вы надеетесь, – давил на нервы конкурентов кандидат Олег Ляшко. – Я же во все лотереи выигрываю огромное бабло, а это всего-то простая жеребьевка, и кто у нас тут главный жеребец?

– Олег Ляш-ко – народный же-ребец! – крикнул Мосийчук и азартно пристукнул тростью по стоявшему перед ним столику с наперстками. – Ну что, крутит лохотрон?

– Ха-ха-ха, нашелся жеребец, – уязвленно засмеялся Гриценко. – Ляшко, признай, ты же жалящий гомункул.

– Гомункул? – закричал Мосийчук, стремительно впадая в членовредительский транс. – Народный кандидат Олег Ляшко – гомункул? Ты кого гомункулом назвал, скотина, у него жена Росинант!

– Росита, – поморщившись, поправил Ляшко. – Росита, в постели горячая.

– Горячая в постели, понял ты?! – заорал Мосийчук, размахиваясь тростью. – Ты достал меня, первый непроходняк, сейчас я вышибу тебе мозги, чтобы остановить мучения твоих унылых избирателей.

– А ну стоят, – сказал Гриценко и, выхватив из-за отворота модного пальто пистолет, нацелил его в лоб Мосийчуку. – Руки вверх, бросать оружие.

Мосийчук, бормоча проклятия, бросил трость под ноги и попал в одеяло.

– Ну кто там еще, э, – пробубнело одеяло. – По ногам как по бульвару.

– Мужчины, откатите кто-нибудь Насырова, – встала сказала Тимошенко, бибикая клаксоном кресла-каталки, – а то и правда раздавит кто-нибудь доходягу.

Гриценко спрятал пистолет и покатил одеяло на газон. По газону, смешно косолапя, ходил ряженый медвежонок Паддингтон.

– Фотографироватьсяааа, фотографироватьсяааа с лидером рееейтингхааав, кха-кхааа, – сексуально хрипел медвежонок. – Саветовать генпрокурооора, предлагать премьееера. Зделаем это вмееестеее…

– И ты здесь, тварь сиплая, – с ненавистью сказал Порошенко, нервно поигрывая портупеей. – Ну-ка скажи мне, как расшифровывается НАТО. Ну, быстро, не думая.

– Наааатоооо? – неторопливо протянул Зеленский. – Как расшифровываетсяаа Наааатоооо?

– НАТО, НАТО, – злорадно повторил Порошенко. – НАТО.

– Кабздееец, – сказал Зеленский. – Кажется, этот жалкхииий вор дуууумает, будто я не знаааю, как расшифровывается Нааатооо. Кабздеееец.

– Агрессивный военный блок, – шепотом подсказала Тимошенко.

– Нааатооо – это агрессивный военный блоооок, – торжествующе сказал Зеленский. – Шоо, варюга, абламаалсааа? А теперь скажыыы, как ты украаал ааармиюуу.

– Ты такой же медвежонок, как я балерина, – решительно сказал Порошенко. – Эй, кто там на жеребьевке, крутите лохотрон, сколько можно резину тянуть.

– Ааа! – закричал Мосийчук. – Лохотрон пропал. Кто-то украл лохотрон!

– Я знаю кто, – с надрывом сказала Тимошенко. – Кто пришел к власти на крови, кто все украл?

– Порошенко! – в один голос воскликнули все, кроме Порошенко.

– На этот лохотрон люди собирали последние копейки! – крикнула Тимошенко с горючими слезами в голосе. – Бабушка недоедала последнюю корочку хлеба, чтобы собрать на этот лохотрон! Дедушка продал последнего внука, внук продал последнего дедушку!

– Я в своих поездках зустричал беременну дивчину Ефросинью из села Брамбулетки, – солидно сказал Ляшко. – Ефросинья сделала от меня аборт, потому что государство не купила эй корову, так она попросила у меня немножко денег, а я ей говорю: когда я стану президентом, я их у тебя сам отберу.

– Страдает дивчина Ефросинья! – заламывая руки, крикнула Тимошенко. – Ой!

С этими словами Тимошенко тяжело повалилась на тротуар вместе с креслом, после чего резво вскочила на каблуки и обличающе ткнула пальцем в Порошенко. Порошенко отшатнулся.

– На это колесо мне вся страна собирала, – прошипела Тимошенко. – А ты со своими дружками сдал его в офшоры.

– Какое еще колесо? – нахмурился Гриценко, недобро поглядывая на втянувшего голову в плечи президента.

– Кровавый диктатор украл вот моего кресла колесо! – крикнула Тимошенко. – Вот что ты за ирод такой, Порошенко, а?!

– Да не брал я твое колесо, – неубедительно пробубнел Порошенко. – Мне Надо вон то колесо. Ну хочешь, я из России контрабасом тебя хоть десяток подгоню.

– Ах, вот зачем ты все это затеял, – недобро сощурилась Тимошенко. – Умно. Втрое дороже, да? Квадратные, да?

– Треугооольные! – радостно прохрипел медвежонок Паддингтон. – Шуткааа. Снова наш квартал зажигает агнииии. Между прооочим, позавчера я провел встреечу с Куртом, ну этим, как эго. Блестящий дипломаат, блестяааащий!

– А что такое дипломат? – быстро спросил Порошенко, откровенно радуясь смене темы разговора.

– Дипломаааат? – просипел Зеленский. – Дипломааат – это такоой типа партфееель, выыкуси, кабздееец. И со мноой, между проочим, был Сергееей Лееещенко.

– И этот со всеми, – хмыкнула Тимошенко. – Многостаночник, бля.

– Лещенко? – внезапно севшим голосом переспросил Гриценко. Его губы задрожали. – Как же так, мы же вместе собирались… Собирались бороться с коррупцией и…

– Кхааа! – сказал Зеленский, наслаждаясь произведенным эффектом.

– Предатель, стреляться, немедленно, – прошептал Гриценко побелевшими губами и дрожащей рукой полез за отворот модного пальто. – К барьеру. С трех метров. Бородатая тушка. Черт, где мой пистолет?!

Порошенко попятился. Толпа кандидатов с недобрыми улыбками принялась окружать его со всех сторон.

– Украли пистолет! – в отчаянии воскликнул Гриценко. – Украаали! Боже, это конец, где же пистолет, что же я скажу Юле?

– Забей, – махнула рукой Тимошенко.

– Да не тебя, дура! – рявкнул Гриценко.

Кандидаты понимающе переглянулись и по очереди сочувственно похлопали полковника по плечу.

Порошенко похлопал по плечу подошедший сзади голый Насыров.

– Слышь, ты мое одеяло не видел?

– Нет! – нервно закричал Порошенко.

– Бей его! – радостно крикнул Мосийчук, взмахнув пустой рукой. – Ааа, где моя трость?! Кто украл мою трость?

– Извините меня, но это кабздееец, – довольным голосом сказал Зеленский. – Сейчаааас я пуооонял, что такое аааармия, язык и эта, как ее… Разворовать ааааармию!

– Импичмент! – звонко прорыдала Тимошенко. – Импичмент вору и казнокраду! Бей его, ребята!

– Должен заметить, – поспешно сказал Порошенко, – что угроза полномасштабной войны вполне реальна, особенно в свете нынешних военных приготовленный противника вблизи государственной границы Украины в Смоленской, Воронежской, Бел…

В воздухе пролетел лохотрон и ударил его в лоб.

– Воот тебееее, кабздееец! – победно прокричал Зеленский, роясь в широких вентиляционных карманах медвежьего костюма. – Мало? Щас получишь ещьооо… Оооо!

Выхватив из плюшевых складок грязную филижаночку, он запустил ей в Порошенко, но в этот раз не попал.

– Филижаночка Садового! – удивленно воскликнул Гриценко. – Он же ее вчера весь день искал!

– Шоооо? – дерзко сказал Зеленский. – Шо такоооое? Какие предъяаавы? Это майоооо…

Загнанный в угол медвежонок внезапно окрысился, прыгнул и толкнул Гриценко в грудь. Полковник машинально схватился за щегольский пиджак Ляшко, пиджак треснул по шву, оба кандидата упали на тротуар. Из рукава пальто Гриценко вывалилась трость Мосийчука, а из-под пиджака Ляшко – колесо каталки Юлии Тимошенко.

– Ах ты каналья, – злобно прошипела Тимошенко, выхватывая из кармана пистолет, – дояр сраный, колеса у инвалидов крадем, значит? А ну руки вверх, больной ублюдок.

– Нашелся! – с приятным удивлением сказал Гриценко. – Ура, нашелся мой пистолет!

Тимошенко быстро сунула пистолет в руки растерявшегося Порошенко.

– Ах ты ж ворюга! – заорала она. – Вся страна по копейке собирала Анатолию Степановичу на пистолет, а ты украл его на крови! Небось, в оффшор хотел сдать, барыга?

– Не брал я никакой пистолет, – пробубнел Порошенко, – ничо я не хотел сдать.

– А это что?! – угрюмо сказал Гриценко, выхватывая из его руки драгоценный короткоствол. – Дай сюда, сволочь.

– Я извиняюсь, – несмело протянул голый Насыров дрожащим от холода голосом, доставая откуда-то из-за спины банку дорогого вазелина, – мущины, а не вазелин?

– Ничей, – быстро сказал Ляшко.

– Мне бы просто одеяло мое вернуть, а то холодно очень, – смущенно объяснил Насыров.

– Ладно, подавись, – неохотно сказал Порошенко, доставая из-за пазухи засаленный клетчатый сверток.

Насыров радостно схватил одеяло, завернулся в него и пополз по газону, как гусеница.

– Я просто для танков взял, стволы протирать, – объяснил Порошенко. – У нас такие не производятся.

Кандидаты молча бросились на него. Били дружно, с азартом, невзирая на отговорки и запугивания скорым нападением России. Зеленский, будучи человеком не из системы, держался от всеобщей свалки в стороне. Задумчиво покрутил в руках гламурное колесо Тимошенко, он от нечего делать украл у Ляшко неизвестно как оказавшийся у того вазелин, попробовал на язык, скривился, выкинул, расселся на газоне, установил лохотрон, крутнул наперстки тростью Мосийчука и посмотрел на выкатившийся шарик. На шарике выпал номер один.

– Кабздееец, – сказал Зеленский.

Василий Рыбников, “Цензор.НЕТ”

Источник: https://censor.net.ua/r3114382 РЕЗОНАНСНЫЕ НОВОСТИ