Возвращение реформатора

Возвращение реформатора

Кандидаты в президенты Украины столпились у выхода из терминала D аэропорта “Борисполь” в ожидании прилета великого реформатора Михаила Саакашвили. Юлия Тимошенко держала в руках большой букет цветов, Анатолий Гриценко – нервно покусанный бычок, Петр Порошенко поглаживал в кармане холодный финский нож, а Олег Ляшко – Игоря Мосийчука.

– Спокойно, Игорь, – приговаривал Ляшко. – Как только выйдет, первым делом постарайся выбить ему палкой глаз.

– А вдруг не выйдет, а вдруг не пропустят! – горячился Мосийчук, остервенело нанося удары тростью по головам воображаемых реформаторов. – И вообще, он же говорил, что 1 апреля прилетает.

– Мышь – обдолбанный наркоман, – небрежно сказал Ляшко. – Ты что, поверил наркоману? Он же конченый.

– Попрошу без голословных ярлыков здесь, – подрагивающим от честности голосом сказал Гриценко. – Когда я стану президентом, я восстановлю Михеилу гражданство!

– Кагда я стану плисидентом, я вастанавлю Михуилу глазданство! – пискляво передразнил его Порошенко. – Бебебе, а у кого это в калмане такой класивый паловозик?

Гриценко покраснел и поспешно вернулся к Порошенко вторым карманом пальто, из которого демонстративно торчала рукоятка наградного пистолета.

– О, пестик! – не унимался Порошенко. – Куку-сюсю.

– А отэто, короче, в одном селе на Тернопольщине, – неторопливо произнес Ляшко, – есть такая бабушка Женя, которая хотела встретиться со мной до запада солнца, так я пришел к этой бабуси ночью прямо из ляшкобуса. Это история про то, что мечты сбываются, если очень этого хотеть.

– Нооочью все бааабушки сееры, – задумчиво прохрипел Зеленский и, поймав неприязненный взгляд Тимошенко, поспешно поправился: – То есть деееадушки.

Ляшко с деланной невозмутимостью пожал плечами и принялся собирать хворост с газона. Несмотря на близость выборов, на улице было прохладно, и кандидаты грелись у бочки, внутри которой Гриценко увлеченно палил небольшой кастрик.

– Преадставляааете, друзьйааа, прарицаатель Гаардон нагадал мне на валшебных пирамиидках, что мою побееду на выыыборах предскааазывала Вааанга! – хвастливо сказал Зеленский, доставая из кармана засаленный листок бумаги. – Воот, слуушайте: “С Кривооого Рооога тупая ваааата кусок дебииила…”.

– А, да это старое, – с облегчением махнула рукой Тимошенко. – Это о Вилкула вообще.

– И ниичо и не о Виилкула, – обиженно сказал Зеленский. – Игорь Валерьевич сказааал…

– Вот ты мне еще будешь рассказывать, что Игорь Валерьевич сказал, – саркастически хмыкнула Тимошенко. – Ты вообще знаешь, что мою победу на выборах предсказали такие авторитетные социологичес службы, как Социопрогноз, Социохламидиоз, Социовитаминоз и даже этот, как его…

– Мустафин? – предположил Порошенко.

– А, Мустафин – это вообще очень старое, – заметил Ляшко, бросая в кастрик охапку хвороста.

Пользуясь случаем, Порошенко воровато огляделся и кинул туда же небольшую петарду. Раздалось оглушительное “бах!”.

– Гриценко, ложись, теракт! – заорал Порошенко. – Вспышка справа! Работает СБУ!

Гриценко быстро упал плашмя ногами к бочке и, накрыв руками голову, пополз на локтях в сторону терминала.

– Куда лезешь, сука! – орал Порошенко, топоча ногами. – Лежат, стоят, документы!

– Я требую отставки главы СБУ! – угрюмо сказал Гриценко. – Вынужден отменить встречу с избирателями аэропорта “Борисполь”. Причина? Куда бы я ни поехал, СБУ устраивает там теракт. Как же все-таки власть боится победы единого демократического кандидата!

– Это же ты сейчас себя имеешь в виду, да? – язвительно уточнила Тимошенко.

– Ну не тебя же, ведьма коррупции, – раздраженно сказал Гриценко. – В твою пользу даже Тимошенко не снялся, а в мою уже и Садовый, и Добродомов, и Садовый, и Добродомов…

– И Садовый еще, – напомнил Порошенко. – Однако учения продолжаются. Скажи-ка, сепар, разрешение на паровозик есть у тебя?

– Чертов дурдом, – прошипела Тимошенко, – господь, жги… Слышь, Володя, подсоби котелок на огонь поставит, а то пока Мышь прилетит, мы все тут с голода сдохнем.

– Оо, мы с украааинцами давнооо об этом мечтааем! – остроумно пошутил Зеленский, с трудом помогая Тимошенко водрузить на урну огромный чугунный котел, полный побулькивающего варева с неприятным запахом.

– Что вааарим? – поинтересовался Зеленский. – Случааайно, не скииисший борщ вчерааашний, га-га-гааа?

– Это борщ из чебурашки, – сладко улыбнулась Тимошенко. – Креативно, и, определенным образом…

– Да лааадно! – удивился лидер рейтингов. – Кабздееец. Шо, в натуууре из чебурааааашки?

– Не веришь – сам посмотри, – небрежно предложила Тимошенко. – Вот тебе табуреточка, я как раз ее случайно захватила.

Зеленский зачарованно влез на табуретку и заглянул в котел. Тимошенко изо всех сил толкнула его сзади, и лидер рейтингов с громким всплеском плюхнулся в варево.

– Аааа! – заорал он. – Здесь в натуре чебурааашка!

Тимошенко склонилась к щели между бочкой и котлом и с силой погнала внутрь. Огонь загудел. Зеленский заорал еще громче.

– У меня в машино есть специи, – меланхолически сказал Ляшко. – Мне их подарила баба Зина из деревни…

У Тимошенко зазвонил телефон.

– Алло, дорогой друг! – воскликнула она в трубку. – Спасибо тебе за то, что ты такой надежный партнер в моих делах!.. Да, не успокоимся, пока… А… Ну ладно, дорогой друг. Не, да я так, просто чтоб не выебывался сильно, хи-хи-хи.

– И тогда баба Зина разметалась по простыням и говорит мне знаешь что? – мечтательно улыбнулся Ляшко.

– Да заткнись уже, – злобно перебила эго Тимошенко и пнула ногой котелок с борщом, отчего тот упал и выплеснул из себя дымящегося Зеленского.

Что-то страшное и черное, шипя и завывая, метнулось из котелка в кювет, где встретило крокодила и вместе с ним поспешно исчезло в канализационном люке, волоча за собой гармошку.

– Покусала, – растерянно сказал Зеленский, с трудом поднимаясь на ноги. – Тварь покусала меня. Мы новое блюдо. Ведро помоев.

– Чего? – подозрительно спросил Порошенко.

– Закончили снимать “слугу” сегодня в полночь, – пробормотал Зеленский. – Чесались творческие руки. Не мысли, а потуги. Шуба наша. Океан Джорджа, печенье, лом.

– Лом? – наморщил лоб Мосийчук. – Может, трость?

– Реальные хотелки. Есть шанс! Блин. Заслуживаем. А вдруг. Вспышка, – сказал Зеленский. – Решил! Новый год. Заявил. Уверен. Нужно. Есть шанс. Я подводная лодка. Ведро помоев. Не готов. Вспышка. Нет ведер, как-то мне не по себе!

– Да он ебнутый, ваш Зеленский, – заметил Гриценко.

– Принуждение. Москвошвея, абырвалг, – возразил Зеленский. – Можем. Решил. Достоин. А вдруг.

– Смотрите, бобер! – взволнованно крикнул Ляшко, показывая пальцем куда-то вверх. – Ишь какую шерсть отрастил.

Отвыкшие удивляться чему-либо кандидаты подняли головы вверх и увидели на крыше терминала жуткое голое существо. Существо бежало к краю крыши, за ним гнались сотрудники полиции аэропорта.

– Да, такой, пожалуй, может зимой на снегу спать, – заметил Гриценко. – Согласуете, да у него сигарета в зубах!

В зубах существа действительно дымилась толстая длинная сигарета. К кандидатов донесся отчетливый запах дорогой конопли.

– Это не бобер, – выразила общее мнение Тимошенко. – Согласуете, кого-то он мне напоминает.

– Гражданин, немедленно затушите вашу сигарету! – заорал один из полицейских. – В нашем аэропорту запрещено курить!

– Запрэщено?! – возмущенно вскричал бобер. – Да у вас рэформа запрэщено, вот что у вас запрэщено! Барыга развалил страну, разграбил праклятый Парашенка враг народа!

– Да это же великий реформатор Михаил Саакашвили! – воскликнула Тимошенко. – Мышь, Мышь!

– Хуиша! – грубо рявкнул Саакашвили. – Прадажная дэвка империалызма! Наш кумыр – Валадимир Зылэнский, накаченный ублюдок. Только Валадымыр Зылэнский может пабедить банду барыг. Аваков, Ахмэтов, Пашинский и вся прочая навалоч…

– Он сейчас сорвется, – обеспокоенно сказала Тимошенко. – Надо спасать реформатора.

– Предупреждаю, еще адын шаг – и я брошусь с крыши вныз! – кричал Саакашвили, топчась в шаге от пропасти. Полиция нерешительно мялась рядом, но подходит слишком близко, как обычно, стеснялась.

– Да столкните его уже кто-нибудь, – пробормотал Порошенко.

– Как вам не стыдно, вы же главнокомандующим, – строго сказал Гриценко и добавил тише: – Если выживет, точно дам ему гражданство.

– Ах, паскальзнулся мой нога! Погибает рыформа! – драматично сказал Саакашвили, затягиваясь в последний раз.

– Ладно, черт с ним, – раздраженно выдохнул Порошенко. – Насыров! В этом аэропорту есть Насыров?!

Дело вот бочки заворчало свернутое клубком клетчатое одеяло. Насыров традиционно искал где потеплее. Порошенко бросился вперед и одним рывком вытряхнул кандидата из одеяла.

– Кто-нибудь, помогите мне! – скомандовал он.

Тимошенко решительно бросилась на помощь. Вместе они растянули одеяло у терминала и посмотрели на великого реформатора.

– Прыгай! – крикнул Порошенко.

– Прыгай, Миша! – крикнула Тимошенко. – Это твой последний шанс.

– Народ апять спас мыня! – торжественно провозгласил Саакашвили и сиганул вниз.

В тот же момент Порошенко и Тимошенко не сговариваясь уронили одеяло на тротуарную плитку. Великий реформатор просвистел мимо них и с булькающим звуком врезался прямо в центр постельной принадлежности Насырова. Порошенко и Тимошенко, быстро оглядевшись, подняли концы одеяла и завязали их узлом.

– Какое досадное самоубийство, – грустно сказал Порошенко. – Ведь мог бы еще жить и жить на радость многим странам.

– О смелый сокол, в бою с врагами истек ты кровью, – пробормотала Тимошенко, вытирая слезы. – Но будет время – и капли крови твоей горячей…

– Не, ну вот нафига, – обиженно сказал Насиров. – Где я теперь другое одеяло возьму?

– А чего, нормальное одеяло, – сказал Порошенко.

В канализации что-то страшно играло на гармошке.

Василий Рыбников, “Цензор.НЕТ”

Источник: https://censor.net.ua/r3116739 РЕЗОНАНСНЫЕ НОВОСТИ