Кандидаты в президенты Украины столпились у выхода из терминала D аэропорта «Борисполь» в ожидании прилета великого реформатора Михаила Саакашвили. Юлия Тимошенко держала в руках большой букет цветов, Анатолий Гриценко — нервно покусанный бычок, Петр Порошенко поглаживал в кармане холодный финский нож, а Олег Ляшко — Игоря Мосийчука.
— Спокойно, Игорь, — приговаривал Ляшко. — Как только выйдет, первым делом постарайся выбить ему палкой глаз.
— А вдруг не выйдет, а вдруг не пропустят! — горячился Мосийчук, остервенело нанося удары тростью по головам воображаемых реформаторов. — И вообще, он же говорил, что 1 апреля прилетает.
— Мышь — обдолбанный наркоман, — небрежно сказал Ляшко. — Ты что, поверил наркоману? Он же конченый.
— Попрошу без голословных ярлыков здесь, — подрагивающим от честности голосом сказал Гриценко. — Когда я стану президентом, я восстановлю Михеилу гражданство!
— Кагда я стану плисидентом, я вастанавлю Михуилу глазданство! — пискляво передразнил его Порошенко. — Бебебе, а у кого это в калмане такой класивый паловозик?
Гриценко покраснел и поспешно вернулся к Порошенко вторым карманом пальто, из которого демонстративно торчала рукоятка наградного пистолета.
— О, пестик! — не унимался Порошенко. — Куку-сюсю.
— А отэто, короче, в одном селе на Тернопольщине, — неторопливо произнес Ляшко, — есть такая бабушка Женя, которая хотела встретиться со мной до запада солнца, так я пришел к этой бабуси ночью прямо из ляшкобуса. Это история про то, что мечты сбываются, если очень этого хотеть.
— Нооочью все бааабушки сееры, — задумчиво прохрипел Зеленский и, поймав неприязненный взгляд Тимошенко, поспешно поправился: — То есть деееадушки.
Ляшко с деланной невозмутимостью пожал плечами и принялся собирать хворост с газона. Несмотря на близость выборов, на улице было прохладно, и кандидаты грелись у бочки, внутри которой Гриценко увлеченно палил небольшой кастрик.
— Преадставляааете, друзьйааа, прарицаатель Гаардон нагадал мне на валшебных пирамиидках, что мою побееду на выыыборах предскааазывала Вааанга! — хвастливо сказал Зеленский, доставая из кармана засаленный листок бумаги. — Воот, слуушайте: «С Кривооого Рооога тупая ваааата кусок дебииила…».
— А, да это старое, — с облегчением махнула рукой Тимошенко. — Это о Вилкула вообще.
— И ниичо и не о Виилкула, — обиженно сказал Зеленский. — Игорь Валерьевич сказааал…
— Вот ты мне еще будешь рассказывать, что Игорь Валерьевич сказал, — саркастически хмыкнула Тимошенко. — Ты вообще знаешь, что мою победу на выборах предсказали такие авторитетные социологичес службы, как Социопрогноз, Социохламидиоз, Социовитаминоз и даже этот, как его…
— Мустафин? — предположил Порошенко.
— А, Мустафин — это вообще очень старое, — заметил Ляшко, бросая в кастрик охапку хвороста.
Пользуясь случаем, Порошенко воровато огляделся и кинул туда же небольшую петарду. Раздалось оглушительное «бах!».
— Гриценко, ложись, теракт! — заорал Порошенко. — Вспышка справа! Работает СБУ!
Гриценко быстро упал плашмя ногами к бочке и, накрыв руками голову, пополз на локтях в сторону терминала.
— Куда лезешь, сука! — орал Порошенко, топоча ногами. — Лежат, стоят, документы!
— Я требую отставки главы СБУ! — угрюмо сказал Гриценко. — Вынужден отменить встречу с избирателями аэропорта «Борисполь». Причина? Куда бы я ни поехал, СБУ устраивает там теракт. Как же все-таки власть боится победы единого демократического кандидата!
— Это же ты сейчас себя имеешь в виду, да? — язвительно уточнила Тимошенко.
— Ну не тебя же, ведьма коррупции, — раздраженно сказал Гриценко. — В твою пользу даже Тимошенко не снялся, а в мою уже и Садовый, и Добродомов, и Садовый, и Добродомов…
— И Садовый еще, — напомнил Порошенко. — Однако учения продолжаются. Скажи-ка, сепар, разрешение на паровозик есть у тебя?
— Чертов дурдом, — прошипела Тимошенко, — господь, жги… Слышь, Володя, подсоби котелок на огонь поставит, а то пока Мышь прилетит, мы все тут с голода сдохнем.
— Оо, мы с украааинцами давнооо об этом мечтааем! — остроумно пошутил Зеленский, с трудом помогая Тимошенко водрузить на урну огромный чугунный котел, полный побулькивающего варева с неприятным запахом.
— Что вааарим? — поинтересовался Зеленский. — Случааайно, не скииисший борщ вчерааашний, га-га-гааа?
— Это борщ из чебурашки, — сладко улыбнулась Тимошенко. — Креативно, и, определенным образом…
— Да лааадно! — удивился лидер рейтингов. — Кабздееец. Шо, в натуууре из чебурааааашки?
— Не веришь — сам посмотри, — небрежно предложила Тимошенко. — Вот тебе табуреточка, я как раз ее случайно захватила.
Зеленский зачарованно влез на табуретку и заглянул в котел. Тимошенко изо всех сил толкнула его сзади, и лидер рейтингов с громким всплеском плюхнулся в варево.
— Аааа! — заорал он. — Здесь в натуре чебурааашка!
Тимошенко склонилась к щели между бочкой и котлом и с силой погнала внутрь. Огонь загудел. Зеленский заорал еще громче.
— У меня в машино есть специи, — меланхолически сказал Ляшко. — Мне их подарила баба Зина из деревни…
У Тимошенко зазвонил телефон.
— Алло, дорогой друг! — воскликнула она в трубку. — Спасибо тебе за то, что ты такой надежный партнер в моих делах!.. Да, не успокоимся, пока… А… Ну ладно, дорогой друг. Не, да я так, просто чтоб не выебывался сильно, хи-хи-хи.
— И тогда баба Зина разметалась по простыням и говорит мне знаешь что? — мечтательно улыбнулся Ляшко.
— Да заткнись уже, — злобно перебила эго Тимошенко и пнула ногой котелок с борщом, отчего тот упал и выплеснул из себя дымящегося Зеленского.
Что-то страшное и черное, шипя и завывая, метнулось из котелка в кювет, где встретило крокодила и вместе с ним поспешно исчезло в канализационном люке, волоча за собой гармошку.
— Покусала, — растерянно сказал Зеленский, с трудом поднимаясь на ноги. — Тварь покусала меня. Мы новое блюдо. Ведро помоев.
— Чего? — подозрительно спросил Порошенко.
— Закончили снимать «слугу» сегодня в полночь, — пробормотал Зеленский. — Чесались творческие руки. Не мысли, а потуги. Шуба наша. Океан Джорджа, печенье, лом.
— Лом? — наморщил лоб Мосийчук. — Может, трость?
— Реальные хотелки. Есть шанс! Блин. Заслуживаем. А вдруг. Вспышка, — сказал Зеленский. — Решил! Новый год. Заявил. Уверен. Нужно. Есть шанс. Я подводная лодка. Ведро помоев. Не готов. Вспышка. Нет ведер, как-то мне не по себе!
— Да он ебнутый, ваш Зеленский, — заметил Гриценко.
— Принуждение. Москвошвея, абырвалг, — возразил Зеленский. — Можем. Решил. Достоин. А вдруг.
— Смотрите, бобер! — взволнованно крикнул Ляшко, показывая пальцем куда-то вверх. — Ишь какую шерсть отрастил.
Отвыкшие удивляться чему-либо кандидаты подняли головы вверх и увидели на крыше терминала жуткое голое существо. Существо бежало к краю крыши, за ним гнались сотрудники полиции аэропорта.
— Да, такой, пожалуй, может зимой на снегу спать, — заметил Гриценко. — Согласуете, да у него сигарета в зубах!
В зубах существа действительно дымилась толстая длинная сигарета. К кандидатов донесся отчетливый запах дорогой конопли.
— Это не бобер, — выразила общее мнение Тимошенко. — Согласуете, кого-то он мне напоминает.
— Гражданин, немедленно затушите вашу сигарету! — заорал один из полицейских. — В нашем аэропорту запрещено курить!
— Запрэщено?! — возмущенно вскричал бобер. — Да у вас рэформа запрэщено, вот что у вас запрэщено! Барыга развалил страну, разграбил праклятый Парашенка враг народа!
— Да это же великий реформатор Михаил Саакашвили! — воскликнула Тимошенко. — Мышь, Мышь!
— Хуиша! — грубо рявкнул Саакашвили. — Прадажная дэвка империалызма! Наш кумыр — Валадимир Зылэнский, накаченный ублюдок. Только Валадымыр Зылэнский может пабедить банду барыг. Аваков, Ахмэтов, Пашинский и вся прочая навалоч…
— Он сейчас сорвется, — обеспокоенно сказала Тимошенко. — Надо спасать реформатора.
— Предупреждаю, еще адын шаг — и я брошусь с крыши вныз! — кричал Саакашвили, топчась в шаге от пропасти. Полиция нерешительно мялась рядом, но подходит слишком близко, как обычно, стеснялась.
— Да столкните его уже кто-нибудь, — пробормотал Порошенко.
— Как вам не стыдно, вы же главнокомандующим, — строго сказал Гриценко и добавил тише: — Если выживет, точно дам ему гражданство.
— Ах, паскальзнулся мой нога! Погибает рыформа! — драматично сказал Саакашвили, затягиваясь в последний раз.
— Ладно, черт с ним, — раздраженно выдохнул Порошенко. — Насыров! В этом аэропорту есть Насыров?!
Дело вот бочки заворчало свернутое клубком клетчатое одеяло. Насыров традиционно искал где потеплее. Порошенко бросился вперед и одним рывком вытряхнул кандидата из одеяла.
— Кто-нибудь, помогите мне! — скомандовал он.
Тимошенко решительно бросилась на помощь. Вместе они растянули одеяло у терминала и посмотрели на великого реформатора.
— Прыгай! — крикнул Порошенко.
— Прыгай, Миша! — крикнула Тимошенко. — Это твой последний шанс.
— Народ апять спас мыня! — торжественно провозгласил Саакашвили и сиганул вниз.
В тот же момент Порошенко и Тимошенко не сговариваясь уронили одеяло на тротуарную плитку. Великий реформатор просвистел мимо них и с булькающим звуком врезался прямо в центр постельной принадлежности Насырова. Порошенко и Тимошенко, быстро оглядевшись, подняли концы одеяла и завязали их узлом.
— Какое досадное самоубийство, — грустно сказал Порошенко. — Ведь мог бы еще жить и жить на радость многим странам.
— О смелый сокол, в бою с врагами истек ты кровью, — пробормотала Тимошенко, вытирая слезы. — Но будет время — и капли крови твоей горячей…
— Не, ну вот нафига, — обиженно сказал Насиров. — Где я теперь другое одеяло возьму?
— А чего, нормальное одеяло, — сказал Порошенко.
В канализации что-то страшно играло на гармошке.
Василий Рыбников, «Цензор.НЕТ»
Источник: https://censor.net.ua/r3116739 РЕЗОНАНСНЫЕ НОВОСТИ