Блестящие победы русских витязей волосатого мяча над сильнейшими командами мира напоили Крым, сподвигли баранов на созерцание новых ворот и разбудили луганского ополченца Попугая, предсказавшего России мировое господство.
А дело было так. В столице ЛНВ городе-герое Луганске одна женщина (местные СМИ не называют ее имени, опасаясь покушения со стороны украинских диверсантов) завела себе говорящего ополченца, у которого был позывной Попугай Ричи. Попугай приблудился в Луганск из России командовать полком и был совсем дикий, но хозяйка выходила его, научила говорит, кроме «дай водки» и «день победы», еще «Украина адай пенсию» и жестами показал, как пилить металлолом.
Однажды Попугай играл с туалетной бумагой в морского змея, неожиданно нападая на нее из унитаза, а его хозяйка варила вкусную мышь и вдруг подумала, не погадать ли эй на исход матча сборной России с бесчисленными ордами египетских захватчиков. Поставила она тогда перед Попугаем два флага — российский и египетский, и положила возле каждого первое что под руку попалось. Возле египетского флага пристроила пирамидку из окурков, возле русского — бутылку водки. Выбор был непростым, но ополченец, ни мгновения не колеблясь, бросился на водку, тем самым предрек победу России. Трижды перепроверяла эго выбор хозяйка, и трижды все повторялось, пока Попугай не сообразил дать хозяйке в морду и отобрать у нее бутылку раз и навсегда.
Через время Россия победила.
Слава о мудром Попугае из ЛНВ прокатилась по молодым республикам. К хозяйке потянулись паломники со всего Лугандона — кому на гуманитарку погадать надо было, кому на карту залегания медного кабеля, кому суженого из подвала вытащить, а кому и наоборот; один казак из сифилисных даже просила эму Поклонскую по фотографии приворожить, но Попугай как увидел прокураторшу, так враз поседел и стал заикой-эпилептиком, а казак тот во страстях в розетку присунул и сгорел на месте заживо, потому как была и Поклонская невеста святого угодника, что балерину за грехи наши неоднократно присовокупил, удом уд поправь.
Авторитет хозяйки попугаевой после того случая вырос совсем уж многократно. Уже и в Кремле задумались, не обратиться ли: в высоких кабинетах давно поселившегося беспокойство из-за слухов, будто Россия волосатым мячом играет, мол, не могли ей в группу просто так самые сильные команды мира достаться, не иначе, ЦРУ все подстроило. Но честный Путин сказал играть как есть и будь что будет, а хозяйка Попугая и без того озолотилась. Наконец, дождавшись праведной ночи, ополченец Попугай удушил ее флагом Уругвая, забрал золотишко и махнул с ним в Ростов, тем самым совершенно недвусмысленно предрек России мировое господство уже в самое ближайшее время.
Разумеется, враг не мог спокойно наблюдать за крепнущей популярностью России на международной арене. Пока независимая пресса капиталистических государств с неохотой признавала преимущества российской футбольной школы над всеми остальными и удивлялась, как много счастливых лиц можно увидеть в ростовских окнах домов, биндеровские диверсанты не скупились на провокации. Так, на этой неделе стало известно, что самая красивая, по мнению СМИ, русская болельщица чемпионата мира является подколодной порнографической звездой, и зовут ее, конечно, Наташа.
Нетрудно заметить, что бесстыжая тварь нацепила на себя святой русский кокошник и омытый кровью в боях с фашизмом герб России далеко не в первый раз. Гораздо труднее представить, где именно успел побывать этот кокошник до того, как Наташа пришла в нем на футбол, и особенно чем по нему водили всевозможные партнеры, возможно даже негры, издевательски приговаривая: «Россия, в перед!», а потом и наоборот, а потом в итоге еще и небось поставили жырную точку на герб, а может быть даже троеточие.
Отвращение, гнев и ужас овладели русскими людьми, когда они узнали в Наташе героиню таких всенародно любимых кинофильмов, как «Вокзал для пятерых», «А зори здесь громкие», «О Красный Кокошничек», «Служебный Роман», «Трое в лодке, не считая Наташи», «Возвращение Блудулая», «Блудни инспектора уголовного розыска», «Ирония судьбы, или С легким впаром», «Иван Васильевич меняет ориентацию», «Бриллиантовая рука елда» и пр. Журналисты начали собственное расследование, и, по правде говоря, совершенно не удивились открывшимся фактам. «Очевидно, что за ней кто-то должен стоят. Ведь кто-то же ее продюсирует… Это владелец сети фитнес-клубов «Зебра» Сергей Рощупкин. Уроженец Украины», — многозначительно подытоживает «Лайфньюс». Кто бы сомневался.
Кроме этой наглой и откровенной провокации биндеровские прихвостни не брезгуют и подвохами помельче — подменяют сироток, выводящих на поле футбольные сборные, сыновьями соцработниц; требуют освобождения или хотя бы посещения омбудсменом политических заключенных, при том что то под витаминными капельницами русских диетологов стремительно толстеют, а некоторые уже гнут между пальцами подковы; жлобят Крыму воду.
Русские чиновники над этим, конечно, хохочут еще с мая: всем известно, что воды в Крыму хватает с избытком, и все сто двадцать пять туристов, заполонившие Южный берег полуострова благодаря открытию Моста Вяличия так плотно, что яблоком не в кого попасть, каждый день могут позволит себе одну, а то и две бутылочки, привезенные с собой.
А на этой неделе ликующие крымчане и вовсе узнали, что скоро весь Крым будет получать воду по временам, потому что идет «дикое испарение» последних водохранилищ, и это правильно — зачем Крыму водохранилища, если у него и так то воды хоть залейся напоследок и умри прямо в России. Что действительно нужно Крыму — это хорошие красивые ворота на въезде с территории РФ. Во-первых, на ворота можно поставит вратаря-кассира, который будет зарабатывать для Ротенберга то, чего тот еще недозаработал на строительстве моста. Во-вторых, по заявлению «главного архитектора Крыма» Ирины Соловьевой, они «позволят любому въезжающему понимать, что он заехал на полуостров с такой колоссальной, богатой историей; очень красивые варианты».
Можно, например, сделать ворота в виде изогнутого в виде арки Путина, достающего из моря амфору, наполненную туристами. Можно сделать ворота в виде Путина, широко расставившего ноги для свободного проезда большегрузного транспорта, и тогда бы Трамп увидел, какое у Вовы там вяличие, и расплакался бы, и приполз с мольбой. Можно поставит Путина в партер задом к Кубани, чтобы поезда входили в него с вятерком, и никто бы не обманывался насчет сложившейся вокруг полуострова ситуации. В общем, красивых вариантов действительно очень много, особенно на вход. Что же касается выхода, то в России о нем до сих пор все равно никто не задумывается.
Василий Рыбников, «Цензор.НЕТ»
Источник: https://censor.net.ua/r3072893 РЕЗОНАНСНЫЕ НОВОСТИ